雲を掴むような

ハタチ。 弱い。人生をブログにしています。

2/17~19 ギリギリ生きてます

2/17に長めに書いた日記がはてなブログの更新バグで無くなってしまって、モチベーションを取り戻すまで3日程かかってしまった。死んだ訳では無いです…ギリギリ生きてます。

 

ギリギリ、という所をどう説明すればいいのかはとても難しいのですが、最近「淵」にいる事が何となく分かる。2/17の日記で、その辺を沢山書いて自分なりに上手く言語化できた気になって満足していたのですが、更新バグによって全部無くなってしまい…思い出して書こうとしたけど、前書いた時の方が上手く言語化出来てたなぁとか、そもそもこんなの書く意味があるのだろうかとか、色んなことを思って結局辞めた。

 

ここ3日もバイト、研究所、バイトで計25時間勤務だった。研究所は給料が発生していないから、勤務とは言わないかもしれないけど。

勤務時間を計算したら、2月の今日までで120時間勤務していた。これからあと60時間働く。労基もニッコリ…社会に出れば~とかそんなの甘いとか、そういう相対の話は別に良くて、ただただ私にとって辛いという話でして(予め炎上しそうな所には予防線を張っておきたくなる性分なだけなので気にしないで下さい)。

3月の給料日は美味しいものを食べよう。給料日をカレンダーで確認したら、「ワニくん命日」と書いてた。🐊くん(;_;)(;_;)

ワニくんのような優しくてそれ故に自意識が高めで内向的な人、どうしようもなく愛おしい。幸せになってもらいのに、「死」という終わりが確定しているのあまりにも辛い。それは私自身にも言えることなんですけど…

自分、中学3年の時に死ぬ予定だったはずなのに、なんだかんだいって結局ここまで生きていて、それなのに定期的に死にたいって思ってるの凄い馬鹿みたいだ。生きるなら生きるで、生きなきゃ……

 

心配にさせたくないとか、自分を充実してると言い聞かせたいとか、そういう事を思ってここしばらく辛くても日記では「疲れたけど充実してます!」って感じで書いていたけど、やっぱり最近働き過ぎて辛くて、でも働かなきゃいけなくて、そういう葛藤の中で、自分の家族を始めとした境遇への憎悪とか、過去の苦しみへのしがらみとか、周りへの苛立ちとかが大きくなっていている。なんでこんなことをしているのだろうとか、将来本当はどうしたいのだろうとか、今これをやっていて本当にいいのか、とか疑問や不安が絶えない。奨学金の通知が届いたり、研究所で権威ある人と話させてもらったりする度、自分は失敗しちゃいけない、頑張らなきゃいけないという焦燥感やプレッシャーが募ってくる。勉強しなきゃとノートを開くけど、文字がゲシュタルト崩壊してきて何も頭に入ってこなくて、自分はなんて情けないのだと苦しくなる。家の前の道路を交通整備している60代位のお婆さんを見る度に、自分は年老いた時に何が残っていて、何を思ってどんな事をしているのだろうと考えて動悸がするし、駅のホームに立っていれば後ろの人に突き落とされる事ばかり考えてしまう。夜眠れなくて体調が悪くて、ご飯も気持ち悪くてあんまり食べれない。そんな状態でも朝は来てそのまま家を出て仕事に行かなきゃならない。ここ1週間くらいそんな日々を繰り返していて、「淵」なわけです…

 

死にたいって思っている事を俯瞰的に見れているのでまだまだ大丈夫だし、病院の予約もしたので、不眠などに関してはある程度改善されると思う。3月のバイトもちょっと減らしたし、今週の土曜もお休みを貰った。

 

休養することもまた、戦うことなのです、、、そういうのを言ってあげる側にならなければならないのに、馬車馬のように働いて案の定身体を崩してるの、ADHD特有の計画性の無さでしかない。でもまあ、休みたくても休めない状況とか、今の心の苦しさとか、明らかに何も分かって居なさそうなのに心理師を目指している人を大学で何人も見てきて、そういう人よりかは、もしかして私は優しい人になれるんじゃないかと思えば、今トイレの中で蹲りながらこれを書いてるこの時間も、報われるんじゃないかと思っているわけです…

 

[Alexandros] / Kiss the damage

2/16 腱鞘炎と池袋

起きた時からずっと左の小指が痛い。絶対に腱鞘炎だ…利き手じゃない方の小指なんて、基本的に使わないからなぁ。昨日は酷使させてしまった。aとかcontrolとかshiftとか、頻出のキーを全部担当してくれたもの……悲鳴を上げて当然。ジムで働いていた時に買って、全然使っていなかった湿布を細く切って小指に貼って、テーピングをして過ごした。普段全く意識しない体の部位がこうやって必要以上に意識されるととても不思議な気持ちになる…

小指だけ自在に動かせる人、まあ主に楽器を弾く人とか、本当に凄いなぁと思うのですが、きっとそういう人達も小指が腱鞘炎になって湿布を貼る朝を過ごしたのかもしれない。今ならギターを弾ける上手く気がする…小指に神経を張り巡らせよう…

 

今日は本当はバイトだったのだが、勤務の入り過ぎを社員さんに心配されてお休みを貰った日だった。今思えば、春休みで稼ぎたい大学生達がシフトを入れまくって、人員が飽和していたから休みにしてくれって事だったような気がする。そういう真意を隠して上手く伝えられる大人には好感が持てるので甘んじて休んでやろう……

 

習慣とは凄いもので、目覚ましを掛けなかったのに7時半に起きた。そういう日も結局二度寝するのであんまり意味が無いけど。何も無い日の朝にちゃんと起きて、軽く運動したり朝ごはんを作ったりできれば人生明るいのだろうか。

 

昼に起きて池袋に行った。ワンパチのぬいぐるみが欲しくてポケモンセンターに行ったのだが、人気のようで在庫がなかった。ワンパチのこと「イヌヌワン」だと思ってる様なニワカよりも私の方がワンパチを愛しているというのに…………くそサブカルの様で情けない。でも初期に出てくる犬枠のポケモンジグザグマとか)毎回好きなんですよね…ビッパ以外。

今回のジグザグマ枠ってワンパチですよね…?ホシガリス、中学の時に大嫌いだった子に似ててとても苦手なのでワンパチであってあって欲しい……

 

服屋とか雑貨屋とか、色々巡ったけど結局買ったのはユニクロヒートテックだけだった。買い物は店を回ることに意義があるので、とても満足。無駄な買い物をしなかった自分を褒めてあげよう………

 

夜、友達が留学に行くということで開かれたお別れ会に参加した。休学して1年間アメリカに行くらしい。はぇ~凄いねぇ…と思う。覚悟もお金も。凄い真面目な人で、英語も頑張ってたから上手くいってほしいなぁ。ただ、真面目な所が好きだったのでポカポンタス女みたいな人になって欲しくないなぁ……

 

(ポカポンタス女:留学行った途端に外国かぶれの思想を持ちやたらインスタに海外の事を投稿するようになる人、またその現象

例「日本人って皆同じ道を進もうとしてて息辛そう : (  」

「これからクラブ☺️アニーがテキーラ呑みすぎて死んでるlol」)

いや別にモデルとかが居るわけではないです…決して……

 

1次会の後、2次会に連れていかれてHUBなる場所に初めて行った。お酒は美味しいけど、ちょっと高いですね……楽しかったのですが、6.7000円一日で使わされてしまって萎えです………3次会でカラオケ行こ~みたいな雰囲気になったのですが流石に帰りたかったのでバイトを理由に帰らせてもらった。そこだけは死守しなければ。

みんなと同じ量お酒を飲んで、皆べろべろになっていたのに自分は冷静だったので、きっと自分はお酒強いな、今まで曖昧だったけど。人に迷惑を掛けないというずっと小さい時から言われてきて、大脳皮質が人よりも分厚く出来ているのかもしれない。1度くらい理性を忘れて弾けてみるのもいいのかもしれないけど、後で死ぬほど鬱になりそうだしやめておこう…

 

明日からまたバイトの日々、頑張ろ!

 

ひがしやしき / もういない人に言ってもしょうがないんですけどね