雲を掴むような

独りであること、未熟であること、これが私の二十歳の原点である

1/10

今まで、「思った事をその場でメモ」→「空いてる時間を使って1日かけてゆっくり日記を書く」→「夜に投稿」というルーティーンで日記を書いており、その結果1/10の夜に1/9の日記を投稿、という一日前の世界軸を生きているようなスタンスで日記を更新していたが、自分の中で違和感が生まれてしまったので日記はなるべくその日の夜に書こうと思う。

 

色んな人が見てくれるようになってから、上手く日記を書けないことに苛立ちなどを覚えるようになってしまったけれど、それは全く意味の無いことだと思った。別に誰かからお金を貰ってる訳でもないし、何かを宣伝したい訳でもないし、ただ、自己満足で日記を書いてるだけだし……本質をたまに見失ってしまう。書きたい時に書いて更新したい時にしよ〜って思いました。

最近はかなり肉体的にも精神的にも生活的にも安定して、とてもハッピーな生活をしているので思考回路なども割とハッピー。何となく時分でそれが分かる。とても良い。常にハッピーでいたいな。ハッピーでもブルーでも、本質はどこまでも変わらず私であることは20年間生き続けて完全に認識したつもりだ。ならばせめてハッピーでいた方がいいじゃないか……そんなことを思った。

躁、と言われればそうなのだろうか?人間だれしもイキイキとしている時と落ち込んでいるときで別人格のようになってしまうものだと思っているのだけれど。自分が悲しい時に考えていた時の思想や思い出を「鬱」という漢字一文字で表されて、自分がハッピーな時の思想や思い出を「躁」という漢字一文字で表されるのがとてもとても嫌だ(日記を書きながら思ったが、1文字で表すのが難しいから「鬱」「躁」は画数も多くなっているのだろうか…?)。

何にせよどんなときも自分は自分で、この日記を書いているのは自分自身なのだ、と思った。自分が自分と対話するための日記だし、嘘は書いてないし。一日一日に意味を見出して記録していこう。

 

今日とても気分がいいのは、今日のテストの出来がとても良かったからだと思う。満点だったのでとてもニコニコしてしまった。ちゃんと勉強しているので点数は取れなきゃいけないのですが…高校の数学のテストとかはどんなに勉強しても「解けない!!」となってしまったのだが、それに比べて大学の講義はせいぜい4ヶ月週1回やり続けただけの授業だし、自分の好きな分野の勉強だし、ずっと楽。勉強のことずっと嫌いだと思っていたけれど、それは点数が取れていなかったし理解が追いついていなかっただけでしかなかったらしく、理解出来て点数も取れるとやはりそれなりに楽しい。勉強好きになろう……頑張っていい大学院に行きたいな。

 

自分へのご褒美に、外食をしてからコンビニスイーツを買って食べた。最近食欲が回復してきて、ジャンキーなものを食べても体の調子を崩さなくなってきた。命を削っている背徳感にはたまらないものがある。エナジードリンクみたいな体に悪そうな色のものを深夜に飲む時とかは、明らかに食欲的な欲求によって出るものでは無い快楽物質のようなものが出る気がする。外食の後のコンビニスイーツはその類の頂点にいる。しょっぱいものの後に甘いものを食べるって、人知によって踏み込んでしまった侵してはならない聖域のような、七つの大罪のような行為の様な気がしている。

 

明日からはまた、そうめんとかそばとかを茹でて細々と食べよう…今日くらいいいよね、という日は思い切り羽を伸ばそう。ささやかな幸せを感じれる人でありたい。

 

sora tob sakana / ささやかな祝日

1/9

昨日沢山寝たおかげで朝の5時半過ぎに目覚まし無しで起きれた。シャワーを浴びたら完全に目が冴えて二度寝をする気も起きなかったので、大学は午後からだったが通勤ラッシュ前の電車で登校して、誰も居ない教室でレポートを書いた。

最近、誰も居ない教室で唄ったり声を出したりしながら勉強するのにハマっている。今までずっと気づかなかったが、うちの大学の8階9階などには基本的に授業では使われない教室があり(多分大学院生とかゼミで使われる教室…?)、基本的にその階には午前中は誰も人が来ないのだ。だから安心して声を出せる。いつか恥ずかしい思いをしそうだが…

声に出しながら勉強すると記憶にも良いらしい。記憶の2重貯蔵モデルにおけるリハーサル効果、だったはず。心理学部として学んだ事はしっかりと活かしていきたい。

 

まあそういうのは建前で、きっと本当は誰かと喋りたいだけなのだ。基本的に1人で居たいし対人関係の中では静かな方なのだが、本当は頭の中のごちゃごちゃしたものを吐き出したいし、自己主張がしたい。というかただただ寂しい。そういう欲求を声に出して喋る事で解消しているのかもしれない。そういう欲求の現れ、日記を書いてブログにしてるのが1番顕著な例か……(;_;)

歳をとってヨボヨボになってもこの欲求が解消されなかった時が怖いなぁ。1人で無意識にベラベラと話しちゃう、池袋とかでよく見るやばい人にならないように気を付けなきゃ…

 

木曜は長丁場で19:30まで授業があるのだが、あまり興味のない授業なのでただダラダラと時間が過ぎる。そんな感じがして後期の木曜が嫌いだ。帰りが遅いからバイトとかも出来ないし、結果的に木曜は「何も無かった日」になることが多い。意識高い系になるつもりは微塵もないし私は心のどこかで「意識高い系」を見下している気がするのだが、ダラダラとした時間はやはり良くない。適当にSNSを見て、講義で使われるスライドショーに映った重要語句をメモして、また適当にSNSを見て、という午後を過ごしてしまう。違う勉強とか読書とか映画鑑賞とか、全く違う事をやりたい気もするが、最低限テストに出る単語はメモしておきたいという思いが邪魔をして、本などに集中出来ないからやらないようにしている。その末路がダラダラとした時間なのだが…

意義のある木曜日、を見出す為の何かを探したいなぁ。

 

WHITE ASH / Monster