雲を掴むような

ハタチ。 弱い。人生をブログにしています。

7/8

生活リズムが完全に壊れた。バイトが終わった後、また倒れ込むように4時間程寝て、起きたら夜の23時だった。昨日と同じ事を言ってる…成長を感じない。

絶望的に汚い部屋で深夜に1人で孤独を感じて、大して見たくもないYouTubeSNSを見て、、、こんな生活をしていたら治るものも治らないなぁ。今の自分の状態が「治る」か否かで判断できるのかどうかも分からない。こんなでもしっかりバイトをしたんだから誰か褒めて欲しい。どんなに生きづらくても社会に適応しないと生きられない……生きづらい生を生きる…

 

昨日?今日?眠る前の一日は本当に心が苦しすぎてダメだった。昨日みたいな日記はダメだと思った。本当に気が狂ってしまって、悲痛の叫びをどこかにぶつけたかったんだろうけど辛いアピは何もいいことが無い。誰に心配してもらえる訳でもないし…そういう心配を「腫れ物に触られた」と思ってしまうので……

消そうと思ったけど毎日更新は続けたいので、後で改編しようと思う。

寝て起きた後に、あの時は気が狂ってた、と思ってしまうの心苦しい。自分は睡眠なんかで気持ちが変わってしまう単純な人間だって思う…あの時の思想や苦しみは確かにその時あったはずなのに…今の自分も苦しい時の自分も楽しい時の自分も同じはずなのに…自分とは………

 

こんな生活を送っているが、世の中は七夕という行事だったらしい。織姫と彦星が年に一度会えるロマンチックな日だ。僕なんかは卑屈なので、今日織姫と彦星は狂うようにセックスするのかな、とか、会わない間の364日は何してるのかな、とか、今のご時世なら携帯とかがあるから364日会わないと言ったって連絡位するのかな、とか、1年に1回も会えるなんて羨ましいな、とか思う。どちらかというとロマンチストなので「あんな作り話を」なんて言って織姫と彦星の存在は否定したりしない。自分は作り話を狂信して生きてきた人間だからね…漫画とか映画とか。

大学の短冊には詰まらない事ばかり書いていて嫌になる。彼氏が出来ますように、とか5000兆円欲しい、とか、身内ネタとかつまらない人間のギャグとか…年に1度しか好きな人に会えない制約をつけられた人に何かお願い事をするなんて自己中心的な事が俺には出来ず、大学の友達になにか書こうって言われたけど自分のことは何も書けなかった。だから世界平和を願っておいた。冗談だと思われて笑われたけど俺は心の底から世界平和を願って書いた。遊びで世界平和なんて書かないで欲しい。

 

七夕を呪うように色々書いたけど、七夕にはいい事もある。中学までは、七夕ゼリーが給食で出たし、高校からは七夕の度に浅野いにお先生が愛子ちゃんを描いてくれる。いろんな漫画を読んだけど田中愛子ちゃんよりも好きなヒロインが居ない。ああ、サブカルみたいで嫌だなぁ…本当に好きなのに…愛子ちゃんのような子と一緒にいても絶対将来的に幸せになれないのは分かっているけど、その一瞬頭の先から足の先まで分かり合いたいと思う。本当に気持ち悪いな…キモオタなので許して欲しい。

ちなみに次点で好きなヒロインはめぞん一刻音無響子さんです。これ以上オタク特有の早口で何かを語るとまた孤独を感じるのでやめます…

 

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可愛い…

 

愛子ちゃんは世にいう「メンヘラ」というものらしい。この概念が本当に嫌いだ。「私(おれ)ってメンヘラだから」と世の中では「メンヘラ」をひとつのアイデンティティ、ファッション、概念にする節がある。ゆるめるモのあのちゃんとか…ファッションにされたくない。というか「本当」と「ファッション」の隔てが生まれてしまうから嫌だ。世にいうメンヘラは薄いリスカをしてゴスロリなメイクをして真っ白なファンデをつけてピアスを軟骨に開けて…何かしらの問題を抱えているのだろうが…なんと言うか…本当に心療内科でみる人はどうしようもないおじさんだったり、めちゃめちゃ太っていたり、と、いわゆるメンヘラみたいな人はあんまり居ない。自分もいわゆるメンヘラ、ではない側なので俺は「サブカルメンヘラ」なんかではなくただの「精神疾患を持った人」なのだと感じてしまう。自分は周りにサブカルメンヘラだと思われているのだろうか。体重が平均よりもあるのにサブカルメンヘラなんて笑ってしまうね…

世の中の多くの人が本当とファッションの隔てが分からず混同してしまう。メンヘラの概念が広まったおかげで精神疾患の認知も高まり心療内科の敷居が下がったとは思うので全てが悪いわけではないが…本当の悩みを持つ人が「メンヘラ」の概念の人、と認識されたりメンヘラの概念に引っ張られた子が本当に精神を病んでしまったり、しないで欲しいなと思う。

自分にとっての精神疾患はファッションでもなんでもないので。

 

早朝の電車に、お昼くらいの体感覚で乗る。起きてもう8時間経ってるから当然か。最近無気力が過ぎて今日の14時までに出すレポートに手をつけていない。ゴミの散乱した部屋では少なくとも作業できないから学校で、と思って来た。自分の持っているPCが格安のもので動作がどうしようもなく重いから、ここ最近ずっとPCの作業はわざわざ学校でやっている。俺もアイツみたいにiPadプロをお父さんに買ってもらいたかった。いつだってわがままばっかで子供みたいね………

 

現実を見よう。7/8は世間的に何かある日ではない。なんでもない現実の一日、7月8日だ…誕生日まで10日を切った。あと数日しかない10代のうちに何が出来るだろう。風俗にでも行くか?旅にでも出ようか?何にしろお金と時間が無いから出来ないけど。

なんていうけど、本当は10代のうちにやる事はずっと前から決めてて。親と話をすること。今週の金土と親と話す為だけに家に帰る。今精神科に通って薬を飲んでることも、生活が苦しいことも、子供の頃された躾を憎んでることも、人を愛せない事も、これからどうしたいかも、全部話すつもりだ。正直死ぬほど怖いけど、七夕の呪いが愛子ちゃんなら自分の未成年の呪いは確実に親だ。あまりにも大きい呪い。成人して社会的に独り立ちする前に俺はこの呪いを解かなければならない………

 

毎日投稿が止まったら親を殺して逃避行しているか親に殺されたものだと思って下さい。

愛子ちゃんと熊本に逃避行したい………

 

am10:30

 

はっぴいえんど / 風をあつめて