雲を掴むような

独りであること、未熟であること、これが私の二十歳の原点である

7/9

久しぶりに学校に行けなかった。出席日数は全然足りてるから良いんだけど…体が動かない。学校を休んだ分、今日こそは部屋を片付けて髪を切ろうと思っていたけど、本当に何も出来ない。ただただベッドに横たわっている…1時間後にはバイトだ。バイトも本当に行きたくない。でも社会的信用を失うのが怖すぎるから行くしかない。はぁ………

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辛いニュースばかりだ。色々と思い出してしまう。なんか昨日今日と色々とあった。

自分と同じに大学が嫌いだと思っていた友達が大学生みたいな投稿をしてたり、親友が死にそうな旨のLINEを送ってきたり(ここで友達と親友って使い分けているのが嫌だ。どちらも大好きなんだけど、この日記でずっと書いてる親友は命の恩人で替えがたいもので。いや前者の友達も本当に大切な友達なんだけど。そしてそういう友達が楽しそうなのを見て苦しくなる自分が一番嫌だ)、辛いニュースを見たり、塔の螺旋階段を落ち続ける悪夢を見たり、そしてスーパーで買い物をしてたらふと涙がポロポロと零れてきてしまい、壁を向いていたら、元バイト先の同級生に会って赤い目を心配されてしまったり、、、あとなんか色々あった。もう書くのも面倒だからいいや。

何も自分が進展しない。現状維持は後退って、大嫌いだった中学の担任が何度も言ってた。明らかに後退している…

 

こんな状態で帰省もしたくないし20歳も迎えたくないな…何とかしなくては…と思いつつ何かをする気力がない。こんなにゴミムシのように生活していると死んでしまったほうがマシな気がしてくる。どうすれば良くなるのだろう…

 

ありがたいことに、誕生日近いからご飯に行こうと誘ってくれたり、大丈夫かと連絡をしてくれる人達がいる。そういう人がいるだけでまだ何とか自我や生を保っていられます…ありがとうございます……

 

バイトに行きます。体も重いし動けるか動けないかと言われれば動けない。でも、行かなければならないから…行けるだけ鬱じゃないとか、そういう問題ではないんですよね…社会への適応への義務みたいなのをずっとずっと躾られてきたし、それこそ遊びたいなら勉強を我慢しろとか俺が何した?とか、今後俺に逆らって生意気な態度をとったらタダじゃすまんとか、事実言われたし、そういう所で生かされた呪いが縛り付けている…

殺されなかっただけマシなのかな。行ってきます。

18:00

syrup16g / 生活

 

 

追記

バイト先にて、髪はボサボサで目にクマがあって頬がコケてたので心配されてしまった。鏡をしばらく見てなかったので全く気づかなかった。本当にみすぼらしかった。体調悪いなら無理しないで休憩してきていいよって言われるくらい自分は今日何も出来ない人間らしい。風邪ということにして休憩を貰って今に至る…なんかもう悔しいなぁとかも今は思えない。ただただどこかへフラフラと歩いて逃げ出したいしどこへも動きたくない気分…逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ………動けっ…動けよエヴァンゲリオン(自律神経)……という気持ち。゚(゚∩´﹏`∩゚)゚。←かわいい これから苦しい時は一つ一つ絵文字をつけて可愛くしよう(> <)

 

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