雲を掴むような

主に本のことや自己満足の日記を書いています

7/10

眠れなくて頭がガンガンしてたけど頑張って学校に行った。えらい!今日も休もうかと思ったけど、このままじゃさすがにやばいと思い昨日の深夜に新宿の美容院に予約を入れておいたから、外に出るしかなかった。自分を追い込まないと何も出来ないの、ほんとにやめた方がいいな…世の中の人たちはもっと楽に生きてるよ……

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BUMPの新譜を1日聴いてた。良いに決まってるんだけど、良かった。そのお陰で頑張れたのかも。久しぶりに日常にあるハッピーを見出せた気がする。美容院のお兄さんがめちゃめちゃいい人だし髪切るのも凄い上手だったこととか。新宿に居るし、ホストみたいな髪型だったからビクビクしてたけど、「新宿でイキってるやつらはだいたい地方民。イキリ散らしてるヤツらが凄い嫌いだけど、怖いからビクビクしつつ近づかないようにしてる。そういう小心者な自分が嫌」みたいな事を言ってて分かる〜!!ってなって一気に意気投合した。栃木出身だった。東京に憧れてた卑屈田舎民とは話が合うね。

ヘッドマッサージのサービスまでしてくれた。「めちゃめちゃ頭皮にタンパク質のしこりがあるんだけど…相当ストレス抱え込んでるでしょ。この年でこれはヤバいよ」って言われた。この年でこれはヤバい、の「これ」も「ヤバい」も具体的に何なのか知りたかったけど怖くて聞けなかった。タンパク質のしこりって何だよ…ハゲたくないなぁ………父方も母方も髪はしっかりある家系だけど「ヤバい」らしいので信用ならねぇ………スカルプDでも買おうかな…

お兄さんにお世話になったから今後もここの美容院に通おうと思う。新宿に降りる理由が出来てちょっとハッピー。都会に住んでる感じがするじゃんね。

 

自分のやってる児童虐待に関しての活動の集会があって新宿の洒落たイタリアンで大人達とご飯を食べた。教授候補と優秀な公務員と臨床心理士と精神を病みがちな大学生。八方美人スキル999なのでとてつもなく意識が高い大学生を演じきり大人の方々にまたまた大変気に入られた。この活動が上手く行けばどんな就職先だって進学先だって余裕だよ、って言われる位お偉い事に携わらせて貰ってる。ああ、自分は就活の事とかを考えてるのかな、そういえば俺は意識の高い大学生の真似事をしていたんだなぁと思う。本心で「DVを受けてる子供を何とかしたい」って気持ちで動いてこの活動に繋がったつもりだけど、大人から見たらそうなのか。そうだよな。昨日学校をサボって丸一日寝込んでいたような人間が、ポジティブな気持ちで学生団体を立ち上げて「世界と日本を〜」みたいなことを言っている人のマネをしていいのかなって気持ちになった。

 

あなたはあなたよ、何者でもないあなたよ。気にすることは無いの。自分のやりたいように動いて、それを肯定してあげればいいの。

そうですね…でももう「私」がなんなのかが分からないのです…無理に作っている自分は嫌いだけど、その自分以外の自分も嫌いだし、認めて貰えない気がして…

いつまで自意識と戦ってるの?敵はどこにもいない、あなたが造り出した敵と勝手に戦ってるだけなのよ…?世の中の人たちは割り切っていて楽しそうじゃない。早く楽になってしまいなさいよ…

楽になりたいけど、今の自分を認めたら何かが終わってしまうようで怖いのです……ただただ怖いのです…やめて…やめて…

 

2000円のパスタといい感じのワインをご馳走して貰ったから十分ハッピーよ。ワインの味なんて分からなかったけど。現金な子ね………

 

久しぶりに意識の高い大学生を演じたのでどっと疲れてしまった。解散したあと夜の新宿をフラフラとすると、己が個性をビラビラビラビラとひけらかした若者たちが我ぞ我ぞと奇声を上げている。ふえぇ。゚(゚∩´﹏`∩゚)゚。という気持ちで道路の端の端を肩をすぼめて歩いた。

自分はあちら側になりたかったのだろうか。あちら側を心底見下しているのだろうか。あちら側は大学生のうちから大人とコンタクトを取って意識の高い話を聞いている人間達をどう思ってるのだろうか。多分どうとも思ってないだろうな。羨ましいかもしれねぇ…いや、羨ましくない…いや、いや………

なりたかった自分とは…?自分は何になるんだ…?何物でもない自分…?今の自分は誰…?なーんてお茶目なことを、街で他人を見る度に考えちゃう訳です。テヘペロ(๑>؂<๑)♪

 

直会食では全然お腹が満たされなかったので松屋で牛丼を食べた。びっくりするほどお腹が満たされない。これは良くないパターンのやつだ。今何をどれだけ食べても満たされない。でも詰め込みたくなってしまっている。明日きっと胃が死んで吐き散らかしてしまう、いつものやつだ。あーーー特に何も食べたい訳では無いけど菓子パンを胃にぶち込みたい。もちょもちょした甘いものの咀嚼は安心感がある。最近まともな食事をしてなかったのに高級なパスタを食べたからスイッチが入ってしまった。絶対に後悔するってわかってるのに…こうなってしまったら食パン3斤くらい余裕で食べてしまう。この衝動が止まらなくなったあの時の俺は今よりも15キロも太ってたんだ……あの時から死ぬ気で痩せて15キロ落としたんだ……もう地獄のようなダイエットはしたくねぇ……

1ヶ月で体重5キロ増減を繰り返したり、丸2.3日寝なかったり16時間寝たりしながら生きてて、本当に身体に悪い。このままでは30代で全然死にそう。その時はその時だな…ほんとに後悔するんだろうな…でも、どうしようもない。どうしようもないんだ未来の俺……ハゲ散らかして肺が真っ黒で内臓もボロボロで、そんな感じだとしても、今の俺はこうするしかないんだ………刹那を生きるみたいな綺麗な気持ちじゃないけどさ、ないけどさぁ……。゚(゚∩´﹏`∩゚)゚。

こういう葛藤や衝動でもやもやして発狂しそうで1人ではどうしようもない時によしよししてくれる人が欲しい。それが彼女かと言われればそうなのか…?わかんね〜性欲とかそういうのなく、小学生のような恋愛がしたい。人が踏むであろう恋愛の工程を踏んでないからさ、小学生の恋愛から始めさせてくれ…

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小学生に負けている…

 

久々に眠い。やったー!家に帰ったらソッコーで眠れそう。ここ2日まともに眠れてなかったし、丸一日活動したし当たり前っちゃ当たり前よな…菓子パン2個だけ買って食べて寝よ。

 

ゆらゆら帝国 / ソフトに死んでいる